Witze-Ecke
Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten ganz oben auf dem Kirchturm am Dach. Plötzlich rutscht der Meister ab, fällt und verschwindet nach unten.
Der Lehrling ruft ihm nach: „Sie können gleich unten bleiben, Meister, es ist eh gleich Mittagspause!“
Darauf schnauzt ihn der Geselle an: „Idiot, das sieht er doch selbst, wenn er an der Turmuhr vorbeikommt!“
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Ein Dachdecker kommt auf dem Kirchendach ins Straucheln und fällt. Der Pfarrer sieht es voller Entsetzen und ruft nach oben: „Klammere dich an Gott!“
Antwortet der Dachdecker: „Ich bin froh, wenn ich die Dachrinne erwische!“
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Zwei Dachdecker sitzen auf einem Kirchendach, als sie unten einen Krankenwagen und den Notarzt heranrasen sehen.
„Donnerwetter“, sagt der eine, „sind die Jungs heute wieder schnell. Mir ist erst vor 2 Minuten der Hammer heruntergefallen!“
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Kurz vor Feierabend fällt ein Dachdecker vom 25 Meter hohem Kirchturm direkt in einen Sandhaufen an der Kirche. Gott sei Dank traten keine ernsthaften Verletzungen auf. Auf die Nachfrage der herbeigeholten Sanitäter, welche Gedanken er bei dem langen Fall gehabt hätte, sagte der Dachdecker: „Als ich auf der Kirchturmuhr den Zeiger auf halb fünf sah, dachte ich, da gehst du heute auch nicht mehr hoch.“
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Ein Dachdecker lässt einen Ziegel fallen. Dummerweise trifft selbiger eine Blondine am Kopf und zerspringt in tausend Teile. Das Blondchen fällt bewusstlos in den Rinnstein. Der Dachdecker rennt nach unten um zu sehen was passiert ist. Viele Menschen stehen um die Blondine und einer ruft: „Holt die Polizei!“ In diesem Moment erhebt sich die Blondine, reibt sich den Kopf und sagt: „Nicht nötig, ich bezahle den Ziegel!“
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Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch. Sagt die Frau „Du, Schatz, auf dem Dachboden regnet es durch, du müsstest mal gucken ob ob du das Dach dicht kriegst“. Es antwortet mürrisch: „Bin ich Dachdecker?“ nächsten Tag die gleiche Frage und die gleiche Antwort: „Bin ich Dachdecker?“ Abends kommt er nach Hause und sieht dass das Dach repariert ist. Er fragt die Frau, wer es war. Sie sagt „Es war unser Nachbar“. „Und was wollte er dafür?“. Sie: „Er wollte entweder einen Kuchen oder mit mir ins Bett“. Er: „Was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“ Sie: „Bin ich Bäcker?“
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Ein Dachdecker hat einen neuen ausländischen Gehilfen. Da ein Dach im sechsten Stock zu decken ist, macht der Meister mit seinem Gehilfen eine Zeichensprache aus. Alles läuft nach Plan. Immer wenn der Meister auf dem Dach winkt, schickt der Gehilfe neue Dachpfannen nach oben. Auf einmal winkt der Meister stop und der Gehilfe guckt nach oben. Dann zeigt der Meister mit seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach. Der Geselle schaut hoch, hält sich erst die Hände seitlich die Augen (wie Scheuklappen), dann hält er sie zu und schließlich seitlich, zu Hörnern geformt, an den Kopf. Der Meister stutzt und denkt, ‚ist der blöd, wir haben doch die Zeichensprache vorher besprochen.‘ Also noch einmal. Der Meister mit seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach. Woraufhin der Gehilfe seine Zeichen wiederholt. ‚Der ist wirklich zu blöd,‘ denkt der Meister, ‚muss ich doch wirklich nach unten rennen.‘ Unten angekommen, regt er sich fürchterlich auf: „Was ist denn bloß los? Ich hab Dir doch alles genau erklärt! Ich will in einer Minute zwei Flaschen Bier aufs Dach!“ Sagt der Gehilfe: „Is klar Cheffe. Ich haben verstanden und gefragt, was wollen du haben: Hellbier, Dunkelbier oder Bockbier…“
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„Ein Dachdecker rutscht aus, fällt vom Dach und landet neben dem Gehsteig auf einer Grünfläche. Sofort ist er von Schaulustigen umringt. Ein gerade vorbeikommender Polizist bahnt sich einen Weg durch die Menge und fragt den am Boden Liegenden: „Was ist denn hier passiert?“ Der Dachdecker steht auf, klopft den Dreck von seiner Hose und sagt: „Keine Ahnung, ich bin auch gerade erst gekommen.“
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Das Häschen beobachtet einem Dachdecker. Nach ein paar Minuten sagt es: „Haddu da oben Möhrchen?“
Der Dachdecker sieht zum Hasen runter, verneint und rutscht aus. Er fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten.
Das sieht ihn traurig an und schüttelt mit dem Kopf: „Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!“
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Dachdecker Paul kommt vollkommen Eingebunden zu seinem Chef.
Der Fragt:
Mensch was ist dir den passiert ????
Darauf hin Paul:
Ich bin von der Leiter gefallen !!!
Der Chef fragt besorgt:
Hoch !!!
Da sagt Paul:
Quatsch, runter natürlich !!!!
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Warum haben viele Dachdecker einen Bierbauch? Damit der kleine Zwerg wenigstens ein Dach über’m Kopf hat.
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Ärgerlich bringt der frisch eingestellte Zimmermann die neue Kettensäge zum Chef und sagt: „Diese Säge taugt nichts ! Sie sagten mir, mit dieser Säge kann ich in zehn Minuten 20 Bund Latten zerteilen ! Ich habe für eine einzige Latte aber eine ganze Stunde gebraucht ! “ Der Chef nimmt die Kettensäge, begutachtet sie kurz und zieht dann ruckartig an der Anlasserschnur. Die Säge springt sofort an und dreht sich mit ohrenbetäubendem Lärm. „Oh !“ sagt der Neue verwundert „Was ist denn das für ein Geräusch ? “
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Hausfrau zum Handwerker: „Haben Sie Durst?“ Handwerker: „Ja, kein Wunder bei der Hitze. “ Hausfrau: „Ich bringe Ihnen Wasser.“ Handwerker: „Ich bin nicht schmutzig – ich habe Durst!“
Die Mutter liest aus der Zeitung vor, daß der Dachdecker des Städtchens von einem Auto überfahren worden ist. „Schrecklich“, entfährt es Kim, „jetzt ist man nicht einmal mehr auf dem Dach sicher.“
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Warum arbeiten die Maurer nicht im Winter? Weil sie Angst haben, daß das Bier einfriert!